Se eu parar nesse exato momento todos os meus afazeres e me olhar no espelho... talvez verei um sorriso, mas um sorriso indeciso e perdido.
Sinto-me como se minhas ideias estivessem cansadas. E que mesmo com tantas coisas corretas, e bem ditas, não vejo um futuro viável.
Ouço ruídos, e vejo "pessoas" me esperando lá fora. Estão atrás de mim. Querem se inundar dentro de mim. Porque sempre fui a pessoa que acreditou Na verdade. Naquilo que cresci vendo e aprendendo. E eu meio que me perdi nisso. Pela primeira vez, parei por um instante para tentar enxergar o que se embaçou pelo caminho. Não consigo entender como as coisas que eram pra funcionar se quebram sozinhas.
Vejo várias pessoas tentando reparar, enquanto outras, amassando.
Sei que não estou aqui pra falar dos outros, e era pra dar o melhor de mim. Fazer a minha parte. Mas eu já fiz, talvez não completamente. E sinceramente, não acho que mereço honra pelas minhas atitudes. Sempre errei mais do que acertei. E quando acertei, parece que só eu vi o brilho nisso.
Sei de todas as consequências, e sei de uma que já sofri pelas minhas escolhas. Sempre tentei esconder na beleza e na púrpura das minhas palavras minhas atitudes tenebrosas. Não, nunca matei, nem roubei, mas não sou digna de muita coisa. E é por isso que estou passando um tempo no "pause".Não é o post de uma pessoa desviada, propriamente dito.
É o post de alguém que não se sente a vontade nem de tentar, por enquanto. Sempre que começo a lavar minha alma, me deparo com uma renúncia, não de quem sou, mas de quem eu poderia ser.
Então, eu ponho meu wayfarer, e ouço as músicas que por um tempo me guiaram para as sombras. Embalam minha mente, meu coração, mas já me prejudicaram muito. Não estou dizendo que são erradas. Mas acabam sendo à medida que te controlam, e de que você só as escuta. "Sombra, Eu não quero. Não venha atrás de mim, porque não sou sua".
É no horizonte que estou tentando pairar por uns dias, para repensar, e saber o que fazer.
Porque de ver e ouvir coisas hipócritas já estou farta. Me sinto imensamente parasilada. Porque não sei a direção em que girar o manche para fazer ligar. Ou melhor, religar em mim a vontade que eu tinha de ser uma verdadeira adoradora. Então não se espante com o que eu disse. Apenas ore.
Não, eu não estou desesperada e nem em depressão. Só queria ser algo que não tivesse tanto de mim. Mas temo muitas coisas.
Eu não sei como evitar certas coisas, e nem como driblar outras. Mas espero achar uma solução antes que o dia termine, e antes que eu feche os meus olhos para o que eu sei que é verdade.
Me desculpe se eu te decepcionei, mas não fique triste. Já fiz isso comigo mesmo. Isso dói bem mais.
A todos que sempre confiaram em mim. Obrigada. Vocês são demais!
Mas não tentem me amarrar e me levar de volta. Apenas estejam ao meu lado, para eu ver que se importam, ou que apenas estão tentando. Tentando recuperar em mim algo que eu perdi há anos, e aos poucos.
"Jesus, sei que Tu és o criador do Universo. Me perdoe por ser tão injusta. Me perdoe de verdade. Se ainda estiveres aí, saiba que não estou ignorando, apenas não sei como sair da areia movediça chamada: Eu."