Sou alguém com coragem, alguém que olha avante. Que persiste em tempestades e garoas. Eu já desisti. Entreguei-me ao pessimismo. Deixei-me isolar do planeta, dentro de mim mesmo. Já confiei em Deus, e já vi minha fé abalada.Todos os meus pesares descritos em textos e lembranças que nunca se vão.
Tinha um plano desenhado com rabiscos, numa folha qualquer, e um plano escrito em um livro oficial de Alguém que é capaz de fazer absolutamente, qualquer coisa.
Vi uma mudança radical acontecer diante de meus olhos, no meu dia-a-dia. Vi-me amadurecer de uma forma rebelde, e inconseqüente. Deixando para trás um “eu” esperto, e decidido. Planos escritos.
Me pego olhando para o nada, e simplesmente relembrando.
Sinto-me alguém que não separa passado de presente, e se perde assim, se sentindo com freqüência, descontente.
E é por isso que os admiro. Porque descreviam o que a vida lhes concedia, e não histórias abstratas. Lembrando que: a meu ver.
Em meu desatento estado, cometi erros nos meus afazeres e nas minhas estratégias.
Porque o castelo “forte” que construí, de um puro e singelo amor adolescente, me embalou de tal forma, que aprendi a viver por isso. A ser qualquer coisa para isso.
A ser o melhor que podia ser para vê-lo feliz. Era tudo de que precisava.
Muitas mágoas e desentendimentos foram marcados em meio a maravilhosas lembranças na linha do tempo deste sentimento.
Sentimento este que sabe fazer sorrir, como a pessoa mais feliz do universo, e sabe abater, como o mais solitário ser.
Eu criei essa explosão de felicidade nessa trajetória de uma vida toda por ele.
Sem dúvidas, o amor da minha vida. Mas para lhe ser sincera, não acho que eu tenha o mesmo significado no olhar alheio. Sonhei com ele esta noite. Uma realidade vigente. Enquanto eu faço dele, de “nós” o sonho mais alto, ele vê coisas que lhe poderiam lhe fazer mais falta, e se discordar de mim, tudo bem.
Mas vos passo o que meus olhos contemplam.
Olhos esses que já viram muita coisa, independente de minha idade.
Em meio ao desmazelo de quem sou, e do que represento para ele, sinto em meu peito uma dor que corrói. Uma dor voraz. E eu não caminho do mesmo jeito, não vejo tantas cores no que me fazia sorrir com afinco outrora.
Como eles, os meus saudosos “amigos” escritores do passado, descreviam a morte, sinto-a derramada em tal sonho meu. Não estou de partida, e não se trata de suicídio. Sou uma pessoa confusa, que tropeça como todas as outras, mas que merece chances para sobreviver como todos.
Não desistirei de mim nesta vez. Mas não posso lhe assegurar que irei expor meu sorriso por longos dias. Não posso lhe assegurar que usufruirei de meu vasto repertório de piadas idiotas para atrair atenção de amigos. Posso afirmar que necessito de uma força sobrenatural para a superação. Porque tem certos sacrifícios, certos momentos de tormenta e aflição que só entendemos os “porquês” quando adentramos um futuro repleto de mudanças. Mudar: ato que necessita grande coragem. Algo que figura o que podemos nos tornar.
Em meio ao torpor de morte, do sonho mais belo que já tive, entrego minhas armas de batalha, deposito-as ao chão. E não sei se espero o calor do sol me aquecer novamente, ou se olho o horizonte à busca de absolvição. Algo vindo dele. Não sei de mais nada, meu amigo. E do que me adianta as palavras mais belas se me vejo completamente paralisada pela dor de ver algo, antes tão belo e arrebatador, se tornar um arrebatador de um pedaço enorme de mim?!
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